2022年01月28日幸福ニュース第905号
『病気でも幸せになれる！』
一週間の集中内観を通して私が気付かされたのは、根っからの悪人などこの世にはいないのではないかということです。
罪は悪かもしれないけれど、それを犯した人自身は善なる存在なのだと思うようになりました。というのも、内観を通して、様々な人の立場から一つの出来事を見つめてみたからに他ありませ ん。
私は幼い頃非常に母を恐れていました。母は食品添加物に対して異常なまでの注意を払っており、いわゆる健康食品以外の食べ物は口にさせてもらえませんでした。
その為、私が色のついた駄菓子などを買って来たのを見つけると、すごい剣幕で私を叱りつけ、お菓子をゴミ箱に投げ捨てたことがあり、その出来事が私の心に深い傷となって残っていたのです。
しかし、内観で見えてきたのは、子供に健康でいてほしいという母の愛でした。そして、市販のお菓子はあまり買ってくれなくても、手作りのおやつをひんぱんに作ってくれていた母の姿を思い出しました。
叱られた記憶だけが長い間私の心を支配していましたが、母はいつだって一生懸命子供の健康を気遣ってくれていたのだと思い知らされました。母の行為は時に行き過ぎていたかも知れません。 しかし、それも愛の深さ故のことだったのだと思うようになり、感謝の念がわいてきました。
それから、父に対して内観する際に、養育費の計算をしたので すが、その額の多さに打ちのめされました。父は一度投資に失敗し、母とのケンカが絶えない時期がありました。その為、私はこの二人の間に生まれてこなければよかったと思ったことがあり、どこかで父を軽蔑している節がありました。
しかし、ギャンブルやタバコにお金をかけるでもなく、働いて稼いだお金を私のために使ってくれている父に対して、そんな思いを抱いていた自分がとても恥ずかしくなりました。
快く一年間留学に送り出してくれ、遠くの私学に通わせてくれ、病気を繰り返して、いつまでたっても自立しない私の面倒を見てくれている父に対して、改めて申し訳なく思い、また感謝の念がわいてきました。
両親に対する内観をして、自分がいかに愛され見守られ続けてきたかが解り、今度は自分で自分を愛していかなければならないと思うようになりました。
私は何度か軽いうつ病を繰り返しているのですが、その原因をいつも幼い頃から現在に至るまでの家庭環境のせいにしていました。
他人の家と自分の家を比べて、ないものばかりを見てきました。 与えられるものは、全て当たり前のことだと受けとめ、足りないものばかり探し、理想の家庭像を両親に求めてきました。しかし、私は求めるばかり、与えられるばかりで、何一つ両親にお返ししていないのです。
うつになるのは、何でも自分でやらなければ気が済まない、人を信じられない、加減を知らない100パーセント完璧主義の、自分の傲慢な心のせいだと気付きました。
愛されたい、愛されたいと願ってきた私でしたが、愛はいつだってそこにあったのに、それを自分が見ようとしていなかっただけでした。
現在休職中で、これからのことを考えることからずっと逃げていましたが、内観をすべて終え、過去や未来にとらわれずに、今出来ることに取り組んでみようという気持ちになりました。
人と接することに恐れを抱いていましたが、それは人に良く見られたいという虚栄心のせいだと思います。全てはとらえ方次第で、人の行為を全て与えられているものだと考えると、何も恐れることはなく、あるがままでいいのだと、肩の力を抜いて生きていける気がしています。
集中内観をした一週間は、いつもより気分が晴れる時間が多く、人は悩みを持っていても、悩みは悩みとしてそこに置いたまま、穏やかな気持ちで過ごせるのだと気付きました。
内観で得た気付きをこれから生かしていきたいと思います。ありがとうございました。
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