私の内観との出会いは、事件を起こして留置所から帰ってきた日でした。ただ、漠然と父に勧められて、自分を見つめなおして来いと言われ、自分でも行き詰まっていたような気がしていたので、行こうと思いここに来ました。
まずは、母について考えていたところ、何を考え、何を話せばいいのか分からず、覚えていないとか、あやふやな答えだった様な気がします。具体的にと突っ込まれて、話がつまったりしていました。
何回か面接が行われるにつれてだんだん不安になっていました。そんな時にテープが流れてきました。他の人が内観されている時のものでした。それを聞きながら、自分は何も気付いていなかった。母におきかえての自分というのを何も考えていなかったし、自分は自分はと言っていて、母の事なんかまったく考えていなかった様に思いました。
その事に気付かせて頂いてからの内観は、自分でもびっくりするくらい、頭の中に母の事が鮮明に浮かび上がってきました。まず、産んでくれたこと、一日にひとつ寝る前に物語を読んでくださっていた事、しつけをして下さった事など、見方を変えるだけで、たくさんの事が思い出されてきました。
一番母に対してお世話になったり、迷惑をかけていたのは、中学に入ってからの２年間と高校２年からの自分だったと思います。中学時代は、バイクで事件をおこしたり、夜出歩いて補導されたり、言う事はまったく聞こうとしなかった自分でした。それなのに母はやさしかったし、暖かい言葉をかけてくれていました。
高校２年からの自分は、何の目標も持たず、ただ毎日が過ぎていっていました。高校も退学になり、行き場がなくなった自分は、家から逃げ出していました。そんな時でも母とだけは連絡をとり、お金をもらったり、やさしい言葉をかけて頂いていた様に思います。母が陰でささえてくれていなかったなら、今の自分はなかったと思います。
内観３日目で父に対する自分を考えていて、ちょうど終盤に、父がここに来て話をしているのを聞いてしまいました。その時は一生懸命に内観をしていましたので、自分の中に雑念が入って頭の中が真っ白になりました。
次に頭の中に入ってきたのは、父にされた自分にとっていやだった事が、走馬灯のように頭の中をかけめぐり、何も考えられなくなりました。その時に、自分で何とか雑念を取り払おうとしたのですが、その日は無理でした。
次の日は、先生とお話させていただいて、「せっかく来られたのだから、父にたいしての自分を考えるのはまた後回しにして、妻に対して考えてみたらどうでしょう。」と言われ、自分でも幾分か楽になった気持ちになり、内観を続けることができました。
妻が終り、母に対する２回目の内観が終わった後の、父に対する内観は、スムーズに入っていけました。父から逃げていた時の自分がいました。父になぐられるとか、怒られるとか、勝手に自分で思っていたという事に気がつきました。初めから父に相談していればとか、母に背中を押されたり、間に入ってもらったりしていた時に、向き合っていればと悔やんでいます。
事前に何の相談もなしに色々な事が起こるものですから、「こいつは、何を考えているかわからない」ということになるのでしょうし、自分が父を振り回していたと思います。父からしたら、なぐるのも怒るのも愛情だったと思います。あえて突き放された時も、自分を信じていてくれたから、受け入れてくれたんだと今は思います。
そして、色々悪い事をし、迷惑をかけたにもかかわらず、父はたくさん面倒をみてくれたことに気付きました。私は逆恨みをしていたのです。
妻に対して考えていると、世話になりっぱなしの様に思いました。自分は仕事から帰ると、やれ焼酎つくれだの、メシまだかとか、自分の言い分しか言っていなかったように思います。これからは、優しい言葉のひとつでもかけられるようになっていきます。
最後になりますが、この内観は、自分にとっていい出会いだと思いました。人に対しての自分を考えている時に、生汗が出てきた時もありました。頭に浮かんでくる事が多かったり、あまりに恥ずかしい自分に出会った時でした。
これを機に、家庭でも内観を続けていき、謙虚な気持ちを持って頑張っていこうと思います。ありがとうございました。
