今回、私は離婚をきっかけに心身症になりました。心に石のよ うなおもりができ、何が原因なのかもわからず、離婚しないで家 族みんなでやりたいという主人の心にも答えられず、離婚しても しなくても、どちらにも身動きがとれない自分がいて、そんな心 の状態のまま、離婚届を二人で出しに行き、二人で一泊の温泉に 行きました。

　けれども、私の心はいっこうに晴れず、どうしようもない中で、 うすうす心のおもりの原因は、結婚当初からの私の不倫ではない かと思い、誰にも話せず、心の中に閉じ込めた私の嘘が身に出て きているのだと思いました。

　今まで自分自身からも目をそむけてきた私の実態を見なければ ならないと思い、内観に来る決心をしました。最初はそのことを 見ないということにずいぶん力がはいり、していただいた事、し てさしあげた事、迷惑をおかけした事も、ただ、ひたすら男性関 係を出すのが精一杯で、していただいた事は出てきませんでした。

　面接に来て下さっても、今回はここを調べたいと言うことを主 張し、今思えばそれも私の我だと思うのですが、散歩を勧めてく ださり、自然にいやしてもらう中で、「言われるままにやってみ よう、今回このおもりがとれなくてもいいじゃないか。」と思え た時、少しずつしていただいた事がでてくるようになりました。

　今まで愛されていないと思い込んでいた母や主人に対し、こん な私になったのは愛してくれなかった二人のせいとし、母を恨み、 主人を憎み、また、結婚を反対した主人の父に対しても恨みの感 情があることがわかり、愕然としました。

　しかし、その恨みがあるから苦しいと頭でわかっても、なかな かその気持ちはなくならず、４日目の夜は、その恨みと共に、今 まで嘘をついてきた友人知人に対しても、走馬灯のように出てき て、一晩中寝むれませんでした。

　途中でこの場から逃げ出したくなり、「帰りたいよー」と子供 のように涙が出てきて、誰にともなく、「もう、いいでしょう。 精一杯観たから。ぜーんぶさらけだしたよ。もうこれ以上できな いよ。」という気持ちが出てきました。

　その時初めて主人が、私が男の人と家を出て、この一年間はす ごく苦しかったとメールをくれた主人の苦しい気持ちがわかった ような気がして、本当に心から申し訳なく思い、ごめんんさいと 思えました。

　散歩していても、心に出てくるのは主人のことばかりで、とに かく会ったら、ごめんなさいとあやまりたい気持ち、今まであり がとうと感謝したい気持ち、それから、これからの一生、あなた と共に生きていきたい、一緒にやらせて下さいとお願いしたい気 持ちで一杯になりました。

　内観を続けていく中でも、愛されていないと思い込んでいた母 に、沢山していただいた事があった事、愛されていないと思い込 んでいた主人からも、沢山していただいた事があったことがわか りました。

　私は愛されていたんだと思うと、また、自分のしたことが、逆 に苦しくなり、自分を責める気持ちになり、まだ、自分を許しき るところまではいきません。

　ありがとうの気持ちや、ごめんなさいの気持ちが出てくると、 心が柔らかくなり、心の石もなくなるのですが、まだ自分自身が してきたことの罪深さもあるので、すぐに心が晴れることはない のかも知れませんが、毎日、人に心からありがとうが言えるよう に、そして素直にごめんなさいが言えるように、生きていきたい と思います。

　今回この集中内観に参加させていただいて、本当によかったと 思います。調べていく中で、自分の思い込みで、愛されていない と判断し恨んできた事、自分の欲深さから、浮気を繰り返し、そ れを夫の浮気や夫のせいにしてきた事、疎外する、怒る、その顔 を私自身が受け入れられず、怒りの感情を持ち苦しんでいた事が 見え、よかったです。

　私の思い込みの強さ、受け入れられないものの多さ、自分の癖 を知って、今後自分がどう生きていくのかの材料にし、少しでも 幸せになり、また人の役に立てる、そんな人になり、生きていき たいと思います。来年の春には、主人と二人で、この蓮華院に参 拝に来れたら嬉しいです。